2024.6.4。
回家的时候见到了姥姥姥爷,他们的活力显然超过我。
他们的心态很好,可能是经历了很多风雨的缘故,看起来那样淡然。
和他们相比,我像阴暗角落里的娃娃,畏惧阳光。
姥姥拿了水果让我吃,又看了我好久,像是要把我现在的样子刻在心里一样。
那一刻有些心酸,我能回来的次数太有限了。
在沙发上小坐的时候,我不再像过去那样看手机,而是趁他们不注意打量他们,也想记住他们现在的样子。
我想起姥姥之前说她在电视上看到一个人,觉得很像我,于是常常找出来看。
虽然她是别人的奶奶,却也是我的姥姥。
同样是孙辈,她也是爱我的。
我那样的抑郁,可我也被爱包围。
她不关心我赚多少钱,只关心我的身体。
这份关心,在父母处都很难得。
表姐看到我来,出乎意料的没有忽视我。
可能是因为我未说辞职的工作比她好,也可能是她终于变成了一个大人。
说起来,她比我踏实很多。
我是那样的不安现状,渴望自由。
可是真正自由时,我又向往安稳,像个摇摆不定的座钟。
她没钱了就会出去赚钱,我没钱了只会逃避现实,寄希望于自娱自乐的月亮。
月亮如果能轻易产出六便士,也不是高高在天的月亮了。
她自然的和姥姥撒娇,我羡慕极了。
我羡慕她还有奶奶,而我的奶奶已经故去。
我的奶奶是全世界最好的奶奶,她是世界上最爱我的人。
回家的时候,爸爸骑车来载我,又到路口接了妈妈。
妈妈自然的环抱我抓住爸爸衣服的时候,我愣了一下。
我已经记不清她上次靠近我是什么时候了。
我默不作声,佯装淡定。
偏她问东问西,我只能简略回答。
我的心里五味杂陈。
她的靠近,是因为年迈需要依靠我,是因为那仅存的一点母爱。
可是她靠近我就要原谅她吗,我做不到。
我的心一半善一半恶,不停的撕扯着我的灵魂。
从姥姥家回家的车里,外甥说着童言童语,我们则被逗笑,车里洋溢的欢快氛围却让我有些不适。
在我的记忆里,家里经常是大声的说话,以及吵吵闹闹,很少平和。
电视里那种温馨的画面一旦发生在我身上,我便觉得虚假不堪。
外甥是个特调皮的小孩。
他懂事的时候很暖心,磨人的时候也是真气人。
我不知道他为什么有这么多喜怒哀乐,只是看着他发呆。
我喜欢晒太阳,他便和我一起晒。
小小的他非要拉着我玩耍,好像我是他的玩伴。
游戏很无聊,但是他很高兴。
他无忧无虑的时光也只有几年而已,看着他,我好像看到了自己缺失的童年。
要走的那天,他一遍遍和我的姐姐说不想让我走。
我飞快的上车,怕下一秒我就要哭出来。
下一次再见不知是何时,不做出个成绩,我也没底气回家。
《我的阿勒泰》里的李文秀也和我有同样的迷茫,可她比我勇敢,也比我成功。
我有的只是胆怯的坚持。
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