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再也不放开了。

番外【时间线设定在时温割除了假性oga腺体之后,商屿在他出院前留给他的。

】给时温。

不知道你醒来如果没看到我,会不会有那么点想我。

现在是凌晨三点,距离日出还有三个小时,距离你醒应该还有九个小时。

医生说术后恢复很顺利,甚至因为当时安抚到位所以取下来的时候都没有留下后遗症,当初陪你一起做术前评估的那些风险都没有发生,甚至以后也不会再有。

不再因为信息素紊乱而感到呼吸困难,也可以做回你的alpha。

会感到高兴吗?我觉得你会。

可是我不高兴。

我们在一起十年了,再过十个月就是第十一年,但我其实无时无刻都在后悔一件事,那就是当初要和你说我只喜欢oga。

如果当初的我不那么幼稚,不当着你的面说这句话,或者再奢侈一点,如果当初的我早点意识到对你的注意是因为心里的那么一丁点喜欢——当然,现在是爱了,而且是满心的爱——那是不是你就不会因为我去装这个假性oga腺体,你也就不会因为它,而在后来的那么多年里,一直忍受来自身体上的折磨了。

是我的错,我不够好,我太蠢了,直到很久以后才明白过来。

是我的错。

你答应来做假性腺体切除手术的时候我很开心,事实上我从来没那么开心过,我这些年一直很怕给你的太少,怕我安抚得不够好,也怕你会像当初我们刚在一起那样,认为我只是为了负责所以才在标记你以后才对你那么好,所以我从来都不敢和你提让你去切除腺体的事,甚至让研究院研究如何完整切除假性腺体的手术,也是在悄悄进行。

怕你知道以后会难过,怕你知道以后会觉得其实我不爱你。

可是时温,我是真的爱你。

戒指是真的,陪伴是真的,时光是真的,我爱你也是真的。

我从来没和你说过吧,其实我一直喜欢的是你原本的信息素味,但后来我又发现了,无论是哪个你,我都很喜欢。

喜欢到总怕自己做得不够好,喜欢到恨自己不能给你更好。

想要把你捧成世界上最幸福的人,却又觉得曾经伤害过你的自己不配。

可是我不会放手。

我会一直陪着你。

酸不溜秋的话写了一大堆,不知道你看到以后会不会又觉得我幼稚。

其实我提笔的时候并不知道要给你写什么,但总想着需要给你写这么一封信。

我们还有很远的路要一起走,还有无数个日出可以一起去看,我会牵着你的手一直往前走,如果你累了,那我就背着你。

现在是凌晨三点四十分,距离日出还有两个小时二十分钟,距离你醒还有八个小时二十分钟。

你总爱睡懒觉,所以希望我没有算错。

时温,等你醒了,来找我吧。

我在当初的那个房间。

求婚的戏码或许俗套,但我也在尽力准备。

所以时温,如果你还喜欢的话。

就对我笑一下吧。

商屿联邦405年十二月二十日

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