我得到了自己想要的单人间。
以前一直想要，后来才知道连个说话的人都没有才是最大的折磨。
戒毒所里是漆黑一片，没有窗子，没有光明，也没有微风，空荡荡得只剩下密密麻麻的铁链把手脚束上，不知是否有效。
静得可怕，能把人逼疯，神经一直紧绷着，脆弱得随时会断线，紧绷的神经让喉管不住收缩，只想呕吐。
难过的用额头抵上冰凉的床板，肠胃蠕动，没什么东西能吐出来，只能一下一下干呕着。
偶尔会来一两个人，送上清汤寡水，极难得的时候会有几碗药膳，苦涩的，像江淮远熬制的药汤。
唯一能听见的，便是扭动的门锁声，“吱呀——”
开门声以及杂乱的脚步声。
最难熬的黑暗里，会想用各种方式死去，但很显然所有人都知道这一点，除了能把手脚的皮肉都勒在铁链里之外，没有任何办法能减轻痛苦。
分不清日夜与晨昏。
偶尔会感到寒冷，不知外面是怎样的世界。
最难熬的并不是身体上的疼痛，而是思维混乱与梦魇。
伤口上的疼痛混合着混乱的记忆疯狂涨漫，每个细胞都在叫嚣着腐烂，脑子就像被剜出了脑浆一般疼痛难忍。
常会做梦。
梦见各种光怪陆离的幻象。
梦见自己站在闪耀的台上向人群致谢；梦见巨大的货车猛然冲了上来；一只只血淋淋的动物尸体静静地躺在解剖台；江淮远千里而来，说我想你了，又跑进跑出地指挥工人要搬家；写了歌最后剩下秦淮跟在身后；季杰站在我身边，说林尘我上来了；也梦见杨昭说哥，把远哥还给我吧……一帧帧地在脑海里过。
醒来时大口大口喘着气。
他们都是我爱过的人，我并没有那么多的力气去憎恨谁，却害怕梦魇，明知早已过去，想起来还是心有余悸。
戒指一直戴在无名指上，我想我应该还给季杰。
仔细想来，我一直贪恋着被他们爱着的感觉，这段时间大约也是欠了很多人。
比如秦淮，我只把他当作朋友，最出格那次还把他当作影子情人；又比如季杰，不管怎么样我都不太可能接受他。
我一向渴望温暖的、温馨的爱，而那种疯狂情绪里生长出来的情感，过于敏感易碎，一不小心便相互灭亡，尤其两个都是疯子的情况下，根本无法相互取暖。
熬过一段时间，他们开始放我出去。
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