今晚我一个人沿着昏黄的路灯走回来,看着街边神色甜蜜的情侣,很多很多。
我并不认为寂寞是可耻的事情。
那天在公车上我对朋友说,我已经不可能再跟一个单纯的男生手拖手坐公车,当众亲吻以示恩爱。
那些事情我已经做不来。
其实我年纪还只有二十三,可是看那些人时,我是一副过尽千帆皆不是的姿态。
下午房东过来给我送钥匙。
对了,看我前言不搭后语的,是我精神恍惚,出门没有带钥匙,只好等着他们给我送过来。
那个姐姐人很好,她说你87年的,也该好好谈个恋爱,我们那里有很多很靠谱的男生,要不改天一起吃个饭?我笑着说,行啊。
但我知道事情不是这样,让我变成这样的,不是感情。
无论你有多少亲人,多少爱人,在人生的某些时刻依然只能独善其身。
我希望我心里能够有一个很爱很爱的人,那么我便可以依靠他对我的那些期许积极地活着。
给我力量的不是这个人,而是我对他的这份爱。
回到家打开电脑你冒了出来,叫我妞。
已经很久很久很久没有听你这样叫我了。
如果这个时候再听那首歌,在很久很久以前,你离开我,去远方翱翔,算不算是首尾呼应呢?曾经我就是依靠着心里对你的那份爱活着的。
我不是不爱你了,我是连自己都不爱了。
外面的世界,真的很无奈,要是我有一个小小的茧就好了。
我就可以把自己包起来。
我问丛丛,你说活着是为什么呢?她说,是为了死。
我说,那为什么现在不去死呢?她说,因为还只走到一半。
我真希望剩下的那一半,比过去的那一半要平坦一点。
侧面有一天晚上阿牛哥突然发短信问我说,你是信宿命论呢,还是信随机论。
我知道这大约是一个哲学问题,于是查了一点资料之后才回答他说,不知道。
但潜意识里我知道,我其实偏向后者多一些,我相信在宇宙中某些量子在产生不断的质变,有因却未必有果。
有一个我很喜欢的文艺电影里说,只有相爱的人才认为他们的相遇不是偶然的。
但我一直觉得很多契机是转瞬即逝的,大街上每天有这么多人和我们擦肩而过,依然是对面不相识,而另外一些人,即使我们相隔千里迢迢,但我们总能遇到。
宿命论说一切有因有果,我不太信,如果真要这么说,也许无疾而终也是一种结果吧。
在物理学上,面积越宽,深度就一定相对越浅,而面积越窄,深度就一定相对越深。
我不是理科生,对物理的了解也就停留在这些表面上,另外还知道一个压力,一个压强。
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