你跟我聊了两句有的没的,然后我们谁都没有再说话。
那一刻我忽然觉得一切都过去了,我觉得时间好像回到了我心里一个人都没有过的时候,一片素白的时候,我的心完好无损,没有谁在上面留下过痕迹。
我忽然很想告诉你,我已经不喜欢你了。
我只是想说,我曾经真的很想很想跟你在一起,再后来,我就没那么想了。
我一直在等一天我可以云淡风轻地说起你,就像什么事情也没有发生过一样,发自肺腑地觉得轻松。
我曾经希望那一天快快到来。
而那一天,现在,真的来了。
人间有味是清欢最近总是阴雨绵绵,真的很久不见湛蓝天空和洁白云朵。
其实很多道理我不是不明白,但所谓知易行难,所以我总是很不快乐。
晚上回来签名写了一句李清照的词:暖日晴风初破冻,柳眼梅腮,已觉春心动。
有很多影响和变化是无形之中的,我觉得我在每一次恋爱中都会收获很多很多。
通过学习、剖析来加深对自我的认知,这是每一场爱情留下的最好的习惯。
人生是一场盛大的离别宴提问,每年我最不开心的时间是哪段时间啊?答案就是,过年。
唉,这么多年了,我始终无法培养出对春节的喜爱,但春节不是某个人,不是不喜欢就可以把他拖黑的。
有时候我真觉得自己是个二货,居然跟节假过不去。
休息了小半个月,睡眠没有多大的改善,但因为妈妈念叨个没完,所以每天最多只能熬到两点就一定要躺到床上去。
其实躺在床上我也睡不着,不过是在黑暗中瞪着天花板而已。
我觉得我这两年之所以总是给人一副没有精神的感觉,主要也是因为失眠这个毛病给闹的。
我也有其他失眠的朋友,但人家天生丽质啊。
我就不行,我面如菜色,还是那种隔夜的菜。
回来之后我一边吃蛋挞一边跟一个姑娘聊天,聊了一堆之后她就去做饭了,我就一个人看《网瘾战争》,虽然我不玩魔兽,但一点也不妨碍我看着看着就哭了。
之前那个姑娘跟我聊了一堆,她说她觉得我看上去很平静,总是很平静的样子。
其实晚上我哭了一会儿,我说不清楚是为什么。
因为经常迷惘,所以经常悲伤,经常一个人躲起来却在外人面前一副“轻舟已过万重山”
的样子。
那天有人问,你现在是不是爱着一个人?从来都知道,只要我还爱着像他那样的人,我就还仰望着高贵而完美的灵魂;只要我还寻找着他的踪迹,我就还听从着自己心的声音。
有时我不知道我到底想要什么样的人生,但我一直知道,我绝对不要怎么样的人生,或许这对一个即将年满二十三岁的女生来说,已经足够了。
你们是我的朋友,是我的手足,是我生活在这座城市觉得温暖的原因。
在我身边那些过客来来往往却一直不肯停泊的时候,把你们的手借给我。
只要一点点灯火,就能温暖我全部的青春。
原谅我是报喜不报忧的女儿妈妈,回到我即将搬离的旧房子里我一边抽烟一边给你打电话,太累了,真的太累了,聊了十多分钟之后我去洗澡洗头。
不知道你有没有这样的感受,只要滚烫的热水冲在身上,所有的疲乏马上消失殆尽,立即再世为人。
此刻我披着湿漉漉的长发对着电脑,忽然想对你说点话,而这些话是我永远不可能亲口对你说的。
妈妈,我很辛苦,很累,但在你面前我永远不抱怨这些,我总是告诉你我一个人在长沙生活得很好,从摸索着去了解这座城市到与这座城市融洽相处,这其中的乐趣只有我自己明白。
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