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第10页(第1页)

这些日子认真审视内心,觉察出自己依然是一个偏爱寂静的人,在浮躁的生活中梳理出一小段时间用来阅读、书写、拍摄,便能使我获得足够的乐趣。

有时候我觉得,我并不贪心,我想要的只是自由。

这自由包括我可以说我想说的话,写我想写的文字,去我想去的地方,爱我想爱的人。

我只是喜欢写关于爱的故事,爱是我生命中很重要的一个组成部分,没有什么比爱更高尚,而每当有人告诉我,她是跟着我写的故事一起长大的时候,那种满足是你们永远不会了解的。

就像日渐世故的那些人,永远无法了解我灵魂中的单纯。

昨天傍晚躺在床上咳嗽不止的时候,房间里一片漆黑,窗外有雪在融化,只听得见墙上的钟嘀嘀答答,那一刻忽然不能抑制自己的脆弱,给sean发了一条短信。

我没有说我生病了,我只是叫了他的名字,然后很快地他回过来,看到那句话的时候我忍不住笑了起来。

原谅我在意志薄弱的时候未能悬崖勒马,我们从未说过往来相决绝的话语,但我的确有过这样的念头,好在我到底还是控制住自己,让你以为我不过是心血来潮找你闲话家常,我可不能让你知道在我那么难受的时候依然企图从你那儿获得力量。

我的获得,自己知道就好。

我一直认为,语言的本身赋予的能力太过于有限,关键时刻能够带来力量的应该是别的,拥抱、眼泪、肌体带来的力量以及其他,唯独不是语言。

我一直很喜欢杜尚的态度,他说,我从某个时候起意识到,人的生活不必负担太重和做太多的事,不必有妻子、孩子、房子、车子。

我庆幸的是我意识到这点的时候非常早,这就使我长时间地过着单身生活。

他还说,不要被定型在美学的形式里,不要被定型在某种形式或色彩里。

我每次想到这些话总是会想起我喜欢的那个人,我想或许他也是早早就看明白了某些事情,正如杜尚所说的,人生在世,很多东西都不必有。

我一直很遗憾,在你身边的时候光顾着沉溺在情爱之中,未能将你跟我讲过的故事悉数记下,每每回忆都只能拼凑出一个大概的轮廓。

那些日子太短促,但我一直信奉生命只要好,不必长。

是你教会我重要的一切(2011-02-0410:53:14)昨夜在厦门的环岛路上看着漫天烟花,我非常非常想念某一段时光。

关于那里我想的全是你,关于那里我爱的全是你。

如果我说再见,就真的可以再见,那该多好。

我跟很多朋友说,时间走了,你们还在,然而我最想跟你说,无论我走多远,其实我还是最渴望去到你身边。

关于爱情,我从不认为一段爱情非要走到婚姻才算是有意义,无论如何我都有我所得。

昨天我读蒋勋的《写给青年艺术家的信》,晚上又读《一个人的好天气》。

其实有很多话想说,可是真正坐下来又觉得无话可说。

有一天晚上跟一个朋友聊天,她说,舟舟难道你不明白,无论肉身在哪里,人类的精神恒久孤独。

有时候我也觉得,是不是我也来自一个小小的星球,那里只有我一个人,没有同类。

我们对幸福的定义各不相同,你觉得吃好喝足是幸福,我觉得浪迹天涯是幸福,你觉得现世安稳是幸福,我觉得四海为家未尝不是幸福。

一转眼,我就快要二十四岁了,这二十几年中,我都做过些什么呢?我作为一个人的价值,得到了几多体现呢?我从不是一个好学生,不是能够令我的老师和母校骄傲的学子。

谈过几段恋爱,认识过一些人,后来他们是否都长成了懂得责任与担当的男人我并不知道,也不想知道了。

我知道内心真正深沉的爱意用什么样的语言表达都嫌不够,所以我们说尊重就够了,爱太稀少,尊敬却恰好。

我希望成为一个有信仰的人,它能激发我至今还未爆发的小宇宙,向着我的梦想,披荆斩棘,披星戴月地走过去,在想要放弃、想要转身堕入多数人的生活时,它会适时地鼓励我,甚至鞭笞我,让我咬牙坚持。

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